DESAPARECIDA UN AÑO

Estado un año desaparecida por motivo personales ya que ha sido un año muy duro y a la vez bonito raro no. Haber si os puedo hacer un resumen de mi año hoy empezado hacer lo que me quedo pendiente y luego pondré otra entrada en el blog de la  cuarentena que pase el legrado un hoy en día me esta pasando factura y cada vez a mas pero bueno otra cosa no se puede hacer sobre todo tener paciencia ganas de luchar por los sueños y ser constante para hacer que mi sueño y el de mi familia se haga realidad este 2018 creo que se mejor mas feliz es el propósito que me puesto mola no?
ENERO 2017 después de tres ciclo d GONAL y OVITRELLE mas METFORMINA y SONIASE me quedo embaraza Que. bien empiezo el año genial contenta y llena de POSITIA me negro el 2 de enero a 3 días de que mi niño hiciera 1 año a las dos semanas mala noticia hay bolsa pero no embrion quedamos para hacer legrado no se si lo mejoro lo peor que hice pero bueno echo echo esta empezamos 24 de enero ya tocados dos golpes en menos de un año otra vez a poner buena cara y salir para delante hacer que no duele que esa ilusión no se ha ido pero todo es pura fachada ya que bastante dolor ya tenia y no quería que estuvieran pendiente de mi

FEBRERO 2017 estoy recuperándome pero me da por hacerme un test de embarazo sale positivo raro porque las relaciones sexuales fueron con protección me revisan lo del legrado todo bien pero tienen que mirar xq la beta no baja porque en teoría A los 15 día ya empieza a bajar beta alta me lo repiten y va bajando pero muy poco a poco hasta para eso mi cuerpo es raro .

MARZO 2017 esperando q. Baje. La regla la beta ya a dado negativo le costo a la condenada pero la regla no bien espero un poco mas vi
Yo al gine me receta progesterona por bajarme la regla 10 dias y a los 3 me tendría que bajar lo lógico no? Pues no no me baja a los10dias mas y voy al gine otra ve allí me manda ACOS otro mes mas  esto ya se hace eterno.

ABRIL2017 estoy con las ACOS me queda nada en pocos dias y me baja la menstrúacion que ganas nunca lo había dedo tanto la condenada jajaja al 5 día de regl empiezo con GONAL 37’5 y las vistas para ver si ovulo a los 20 día lo consigo OVITRELLE Y RELACIONES PROGRAMADAS

MAYO2017 pasa los dias mi 31 cumpleaños otro año mas que pocos ganas de hacer años y también me baja la regla bien otro ciclo mas empezamos con la estimulación ovarica y pasan los dias y no hay

JUNIO2017 seguimos con GONAL DE 37’5 lo subimos a 50 y tampoco hay estimulación pasan los días y llega julio

JULIO  2017 CICLO CANCELADO duro golpe no me lo esperaba ahora toca esperar que me baje la regla y para volver a empezar lo bueno que me fui de vacaciones y el mes fue mas ligero quien le dice no a unas buenas vacaciones con su familia

AGOSTO 2017 REGLA que es eso no viene aqui mis hormonas están de fiesta ehhh
Hablo con mi marido de ir a un clínico de fertilidad para exponer el problemas y bueno su respuesta no era lo que yo quería pero bueno aveces los hombre no dan mucho mas de si así que seguimos esperando que me baje la regla

SEPTIEMBRE 2017 los días pasan y sin regla madre mía llevo desde mayo sigo con soniase y metformina empezado la dieta
sin azúcar un poco difícil aún adicta jajaja poco a poco lo consigo y ella sin venir voy al gine le comento mi situación me manda una analítica y ACOS para provoca1me la regla digo que no lo quiero Nose si es mejor esperar por fin mi marido y yo empezamos a mirar clínicas de fertilidad empiezo con progesterona para provocarla pero no me baja espero 14 dias mas

OCTUBRE 2017 me tomo otra tanda de progesterona pero esta vez 400 y a los 3 dias me baja la regla por fin me bajo. En la analítica me sale que estoy falta de vitamina D buscco lo que significa y no me lo puedo creer la vitamina del sol pero si soy morena me gusta mas el sol que una largaruto madre mía empiezo a mirar clínicas y me quedo un la Cirh me gusta la doctor y no va por el dinero ya que avía visitado miles y casi todas me decían de ir IA o FIV no escuchaban mis antecedentes así que nos decimos por estas pero nos esperamos para despues de navidad empezar tratamiento ya use unos meses mas no nos iba funcionar

NOVIEMBRE 2017 Seguimos nuestras vida todo tranquilo mi marido le mandan hacer analítica y un semiograma le sale todo perfecto y Ami. Otra analítica la vitamina D me había subió un poco desde septiembre y que el LH lo. Tengo alto problema de SOP tan severo que tengo así solo queda esperar empiezo a estar impaciente y entonces empezamos

DICIEMBRE 2017 VIENE LAS NAVIDADES SE TERMINA EL AÑO Y NOSTROS EMPEZAMOS EL TRATAMIENTO  vamo a control y no hay vista de ovular ni regala me manda progesterona cosa que hace un no me baje la regla entonces a la semana vuelvo a visitarme y me. Mandan acos durante 17 dias empezamos cn GONAL el 23 de diciembre y la cantidad de 50 y cada 4 días control ...

ESTE POST CONTINUARÁ EN OTRO PARA IROS CONTAR TODA MI LUCHA MIS MIEDO Y MI DIFICULTAD EN OVULAR  A SIDO AGRADABLE HACER UN RESUMN DE MI AÑO Y MIS PROBLEMAS SOLO ME QUEDO CON TODO LO BONIT QUE  ME A VENIO HAY COSAS Y PROBLEMAS UE LO TENEMOS TODOS PERO ES UN AÑO QUE SUPERADO E MADURADO Y SOBRE TODO QUE SI NO SE LUCHA POR LO QUE UNOS QUEIRE PARA QUE SE ESTÁ AQUÍ  EN UNOS DÍAS NOS VEMOS
HATA LUEGO Y SER FELICES Y LUCHARNUNCA RENDIRSE

La llegada del positivo la felicidad dura poco

Nunca me imaginé q llegaría más sabiendo todo lo que habíamos pasado seis meses desde que empezamos la busqeda tres meses de tes meses de tratamiento de eco de test de ovulación de temperatura y no llegaba mi ilusión era quedarme en navidades pero se fíe xq el tres de diciembre me bajo la indeseble quisimos hacer un ciclo para nosotros que nadie se metiera en medio y lo conseguí mes s atrás lo tenía a tu padre como agobiado me enfadaba tenia actitud que no erA buenas para nostros decidí ir a la psicóloga que me ayudase a calmar esos miedos esa agonía q estaba teniéndome estaba superando ya que no me sentia comprendida quería que pensara actuase como yo lo estaba pensando cada día me pinchaba m tomaba medicación todo a la misma hora no bebas no sé que hasta qué dejé basta y m ayudo eses que me baja y m sentiA inútil que no era normal y en mes de diciembre todo cambio empezó cm si de cero disfrute de cada momento nos fuimos a spa a comprar los regalos d navidad la comida disfrutábamos de nostros y tmb aviamos caso al medico pasaron las navidades media e bien y llego fin de año dios terminomi fatídico año avisos 2016 hola 2017 nunca en la ida avía tenido tantas ganas d terminar el año siempre icen año nuevo vida nueva no el día uno fue un día especial nos levantemos los tres juntos y nos fuimos a comer con nuestros amigos allí la mañana tarde se hizo corta y el día dos en casa fue como decirte diferente yo estaba rallada porque la amiga de cada mes no m bajaba por curiosidad me hize un test de ovulación y se me marcaba a tope es imposible que ovulase ya que avía ovulado 14 días antes por la medicación mi amiga me decía mayte hazte un test de embarazo va que eso es raro yo no sabía qué hacer pero me lo iré cuando me lo use y vi el positivo me puse a templar me puse a llorar a dos Díaz de hacer un año de tu pérdida conseguía mi sueño poder se madre otra vez llego tu padre a casa y le di una cajita con los test de embarazo y me dijo siiii y digo si fue nuestra felicidad estaba llena d alegría mi cara avía cambiado los días pasaba y yo ese tia feliz contenta xq mi bebe arco iris lo tenía a dentro el día 13 de enero vamos a consulta estoy de los nervios estoy que no sé qué va pasar espero ver a mi croquetilla era el nombre que tu padre y yo te haviamos puesto me hacen eco y nada no hay nada solo hay un saco de cinco semanas bueno concuadra con mis semanas xo yo no estoy contenta no estoy feliz porque seque algo no va bien me dice que vuelva en dos semanas que está todo bien pero Bosé si mi sexto sentido o mi intuición de madre me dice mmm no no me intentó calmar es verdad q es pronto pero a tu hermano Erik lo vi a las cinco semanas pasan los días y me intentó calmar y van pasando los días Y me voy calmando los nervios pero resulta que el día 18 me duele la muela dios y que me tomo no puedo el jueves voy al dentista y la muchacha con toda la amabilidad del mundo me dice que estoy de muy poco y que no s fía de tocarme la muela yo por el dolor digo que mejor que hacer si voy a ver a mi médico y me diga que tomó pienso madre mía ya dando faena y nada más estoy de seis semanas me vista hablamos y me dice yo me esperaría al segundo trimestre y para el dolor pues nada lo de siempre y me dice va que te algo una eco y yo contenta con miedo voy a ver a mi croquetilla va estar todo bien no además no tengo sangrados y estoy bien eso sí mis síntomas han bajado un poco pero bueno es normal no me la hace estoy viendo en la pantalla solo hay saco y mi bebe dónde está mi bebe no está porque porque a mí porque después del palo de perder a Erik a las 30 semanas tengo que perder a mi bebe arco iris hablamos de qué hacer medicación o legrado no sé qué pregunto pro y contras rapidez que todo pase rápido y decido legrado me dice que me llamaría por las mañana del viernes para decirme algo voy a casa con el cuerpo en choco otro palo que me da la vida ora prueba para poder hacer mi sueño me viene todo a a cabeza el viernes pasado no estaba yo convencida mis síntomas de embarazo desapacieron mi sueño todo me voy al preoperatorio m hago las pruebas y recibo la llamada me dice que el día 23 de enero me lo hacen a las siete de la mañana q sobre las 12 a casa bueno yo lo mastico lo trago completo os pros y los contras lloro grito los días pasa bueno uno ya que escribiendo esto estoy a sábado quiero que llegue el lunes que me lo quiten que pase el tiempo y vuelva a empezar si tenía miedo al embarazo ahora m voy a morir de miedo se puede repetir puede pararse el corazón puede venir mal pueden pasar tantas cosas pero tengo que tener la cosa clara que ningún embarazo va ser como los dos primeros e pensado en rendirme pero nunca me rendido e pensado que alomejor mi destino no es ser madre más pero creo que es destino lo pongo yo no un psiquiatra que no leío ni mis informe solo pienso que no fue el momento pero que me llegara seguiré contando mis aventura mis dudas y sobre todo mis medio y quería dar las gracias a todas las personas que han estado conmigo en estos momento que la vida me golpea otra vez 

12 meses desde que te fuiste

 VQuien diria que estamos ya ha cinco de enero q a pasado 12 meses desde que me dejaste con los brazos vacios 12 meses que no an sido nada facil muchas horas de llanto de sentirme sola incomprendida de decir porque a mi si ya te tenia a mi lado 365 dias q e pensado me imaginado como serias como dirias mama xomo tu hermano te comeria a besos me cuesta pensar q nunca lo sabre an sido momento muy duros momentos que cada escalon me costaba un poco mas la llegada de la busqueda de tu hermano esta siendo muy dura muy larga muy frustrante xq yo no tendria q estar buskando xq ya te tenia a ti cada vez que a salido el negativo me. Venio en la cabeza las palabras del hombre a quel que dijo k me destino almejor no era ser mas madre q alomjor yo ya tengo la familia especial que queria se que ni es facil buscar u embarazo pero yo queria pasar las naviades embarazada para que me fuera sido mas facil estas fechas pero se que an tenido que ser asi para sentirte mas cerca mio me convertido en una persona fria seria aburrida sin ganas de nada no se si es normal pero se que me 

faltas tu y es el dolor que voy a llevar yo todoa mi vida golpe de la vida e intentado ser duerte luchsdora reir sair como si nada celebrar mi cumpleaños sin ganas xq siempre m faltas tu siempre tnllevo presente siempre te tengo en mi mente pocas personas entederan de mi forma d actuar de mi actitud pero es q me da igual k lo entiendan o no no saben el dolor que lleevi el dolor k siento a no poderte vesarbedcuchar llorar q pudieras ver a tisnprimos a tus tios o abuelos ver el pedazo de padre que tienes k muerenpor vostros q es brutote te enseñaria como a tu hermano a pelear a jugar a futbol a montar en bici ser feliz recordarte es una d las cosa mas facil q tengo solo tengo k cerrar los ojos y sentirte dentro mio recordarte cm eras tu olorntubpelo tus manos m vienen en segunfos tus patadas y tubmovimientos x la noche para no dejarme dormir siempre estas en nuestra mente quevte queremos mi niño gracias x acerme la mam que soy hoy gracias x hacerme prender q soy una mama especial y valorar las cosas pequeña q me dan la vida un año desde q te fuiste y parece ayer pero ante todo gracias x todo 

asi es como empezo todo

Nunca pensaria que tendria que explicar una cosa asi tan dura y que me fuera pasado a mi .siempre pensaba que estas cosas no me ivan a suceder pero si sucede y no sabes el porque .. empiezó

Soy mayte y mi historia como todas es algo traumatica todo empezó hace dos meses el 4 de enero de 2016 estaba de 30semanas y estaba en as compras de reyes con mi madre mi hermana y mi hijo de 4 años todo iva bien el embarazo mi sueños que despues de dos años de busqueda de tratamiento y me llega el positivo a la tarde cuando llego a casa le digo a mi marido me voy de urgencias que m duele el riñon y voy a que me miren me dice quieres que te acompañe le digo no quedate con el niño que yo voy me miran y enseguida vengo a casa. cojo el coche y me voy a la clinica alli me cojen de enseguida me hacen correas eco vaginal y de la barriga y me dice que el niño esta genial q tengo algunas contraciones pero bueno que es normal y me ponen una via me hacen analitica de sangre de orina y me dicen que tengo infecion de orina que me esta subiendo al riñon y que me tienen que dar antibiotico, a todo eso si va a mas me tendrian que ingresar. estoy de acuerdo me dice la doctora ves vistiedote que te ponemos el antibiotico y te vas para casa me visto me siento con la doctora en la silla para explicarme el informe y lo que tengo que hacer y hay empieza mi pesadilla estamos hablando que me tendria que estar tomando durante una semana la amoxicilina y de repente me levanto de la silla corriendo y intent quitar la via la doctora me mira que ocurre y le digo noto la medicacion en la boca enseguida me incho me pongo roja y sin poder respirar mi palabras son mi hijo porfavor mi hijo llamar a mi ginecologo y me dicen mayte tranquilizate que puedes respirar y mi contestancion en no no puedo me falta el aire y enseguida me sale un silvido de la garganta y mi ginecologa de urgencia me dice correr correr que el nio se va como se va si hacia cinco minutos estaba bien yo con el poco aire que me quedaba chillaba que salvar a mi hijo y de ai ya no me acuerdo nada mas hasta que me desperte el dia cinco de enero alas 9 de la noche en la uci me despierto y lo primero que ago estocarme la barriga mi hijo no esta a mis adentro y busco una enfermera alguien de mi familia pero no hay nadie y enseguida viene una enfermera yle pregunto por mi hijo y no me dice nada no me contesta pero su cara es un poema y con el gesto me dice que no esta me pongo a llorar y le digo que no me toque que no entendia nada y enseguida me viene la doctora y me explica que mi hijo no an podido hacer nada porque a mi me dio un choque anafilactico con parada cardiorespiratoria y acido en la sangra todo por una reaccion alergia pero a que alergia si no soy alergica a nada me explican que a pasado todo y si quiero ver a mi hijo le digo que si y me dan unas pastillas para cortar la subida de la leche ese momento lo tengo grabado en mi corazon mi niño erea igual que su hermano mayor lo que el era mas pequeñito y mas blaquito tenia pelo y la verdad qu en hospital lo vistieron y lo pusieron muy guapo hable con el le di mil besos cariños en cinco mitutos le  queria dar todo el cariño que no le iva dar mas yo me decia y porque el y no yo estube esa noche en la uci tambien yy fue las peores noches de i vida a la mañana siguiente me vino mi ginecologo y me explico todo el porque me avia pasado  algo entendia pero no de todo el movio todo para que me fuera a planta alli estaba rodeada con mi familia mis amigos mi hijo el movil no paraba de sonar de la getne de preocuparse a lo bueno o lo malo mi marido me explicaba como fue todo me dijo no me des un susto asi no te podia ver con tantos tubos en la boca tantos clabes me dijieron los medicos que tu cuerpo estaba luchando que me decian que se nos van los dos o la salvamos nunca e tenio tanto miedo como ese entonces mi hombre lloraba cada vez que le explicaba la historia porque me tendria que averme pasado ami con lo que luche para conseguir ese embarazo dos años de tratamiento dos años con visitas medicas analiticas pinchazos pastillas ecografias y lo consigo y me lo quitan de las manos me venian los ginecologos y me explicaban me acian entender el porque pero a mi no me entraba en la cabeza en el hospital me sentia en burbuja de ristal no queria salir de alli no keria volver a casa pero antes de todo tenia que mover el entiero digno de mi hijo  y alli empeze a mover todo para poder incinerara mi hijo cosa q la funeraria decia que porque no mjor en una tumba comun como una tumba commun porfavor si mi hijo era un bebe si fuera sido por otra causa el estaria vivo me dolio mucho eso pero alfinal lo consegui. me hacen pruebas analiticas de corazon del riñon y el 8 de enero me dan el alta la clinica pa ayudarme en el duelo me manda aun psicriata en teoria el mejor de duelo qu ehay enbarcelona pero me decpciono me dijo que alomjor mi destino no era ser mas madre que mi hijo sera el angel que me venga a bscar cuando yo me muera y unas cuantas mas que no me acuerdo salgo de ai destrozada y me queda ir para casa cuando llego veo todo su habitacion con las letra de su nombre en la puerta su carro su ropa y digo porque a mi. el sabado dia 9 de enrero con mis pocas fuerzas mi dolor de corazon y de alma empeizo a guardar sus ropa su mantas su letras d la paret de la puerta de la habitacion sus chupetes todo cada vez que cojia un traje era una lagrima que corria por mi cara pensar q ya no lo voy a tener no lo voy a criar me sentia la peor madre del mundo una egoista por yo estar aqui y el no e pensado mil veces que me podria aver cambiado por el hoy digo que mi hijo tenia una mision en esta vida y era que supiera que su madre tenia una alergia muy muy mala y q gracias a el no me mori yo pero a que precio tengo q agradecerselo porque eso me calma el dolor pero no me lo recupera el domingo dia 10 de enero dia de luto dia d dolor ver como tu hijo esta en un ataud no mas de 60 centimetro de laargo y blanco y con su cruz en medio y que ai esta tu hijo ai va descansar en paz entrar al oratorio fue muy duro hoy en dia sigo soñando con esa imagen todo oscuro y mi hijo en medio de esa sala grande oscura y en silencio solo se escuchaban mis gritos mi lloros mis dolor mis ultimas palabras para el llego el moento de decirle adios dejarle las dos rosas rojas y bajarlos alos hornos tambien le acompañe asta alli y no lo compañe asta el fuego porque no podia si no yo iria con el pasan los dias y lloro rio salgo apasear sigo mi rutina sigo jugando con mi hijo mayor pero en el fondo tengo un dolor y vacio k por desgracia poca personas comprende

la verdad que el trato en la clinica de los doctores de las enfermeras an sido excelente mi ginecologo para mi a sido un angel en los peores momento lo tenia mi lado ayudandome y escuchandome hoy por hoy lloro lo echo de menos me consume saber que no lo tengo el domigo dia 13 saldria de cuentas y se que ese dia no llegara. es duro escuchar que tu hijo pequeño te dice mami yo ya no voy a tener un hermanito porque se a ido al cielo porque a pasado a nostros como le explicas a tu hijo como afrontas salir a la calle y que te pregunten hay ya as tenio a tu niño como ver a otras embarazda y que pienses y porque ami son cosas que nunca pensaria que me fuera pasado de tenerlo todo a no tenerlo de tener a una familia q me ayudado y apoyado aun hijo que es mi fuerzs mi valentia por mi marido k me apoya me aguanta mis lloros mi criticas y mis amigas q serias d esas tres k estan siemrpe escuchandome y darme energias las q m falta 

¿cuando van llegando los porques?

los dias van pasando y el vacio que siente hay esta no desaparece crees que te vas a dormir y a desperar piensas rezas que todolo pasado ace 40 dias sea una pesadilla pero te miras te tocas lasa barriga y piensas otro dia otro dias avanzado sin ti y otro dia mas superado son pensamientos tan negativos y positivos a la vez que te sientes te desborda piensas en que estarias llegando a la recta final que te quedaria menos en ver a tu hijo y saber que ese dia no a llegado y los dias y la fechas señaladas llegan.

Te comunican que tienes los resultado de la analitica para saber si tienes algo llevo 40 dias pensando el porque m a pasado si no tengo alergia si me sale negativo porque me paso y te viene todos los dias las palabras los actos que se izo o icieron y piensas porque me salio alergia el 4 de enero si no tres semanas antes que tambien tome ese medicamento si estado tomandolo un monton de veces porque ese dia...y te llega la respuesta me dice que si que soy alergica al medicamnto que me tome toda la vida para casi todo unas anguinas una infecion de orina ect ect y porque a mi y asi de rapido porque mi famuloso cuerpo lo estaba rechazando pero yo no lo sabia nunca tube una reaccion alergica nunca y cuando mas sensible mas vulmerable estoy me ataca se que Erik dio su vida dio su pequeña vida para que ami no me pasase en casa el sacrifico su pequeña vida para que yo estubiera aqui con su hermano su padre y su familia. Y que esa simple analitica aga que la pregunta mas importante el descadente de todo te lo resuelva. y que algo de culpa que tenias te desaparezca y eso solo una simple analitica la verdad que me quitado un peso de encima y se que me podia aver pasado en cualquier sitio en casa dormiendo sin estar embarazada y no contarlo no estar aqui.

doce de febrero y toca revision de la cuarentena en los dos años de tratamiento en todo el embarazo nunca e ido tan nerviosa al ginecologo y hoy estoy que me tiembla las piernas. Paso a consulta saluda a mi marido y me da dos besos me siento y empezamos hablar de mi cesarea de como esta de como la llevo que si me duele y bueno esta todo perfecto. y le enseño mi analitica la empeiza averla y me dice que si que eres alergica a la amoxicilina y deribados me despejan  la gran duda es una alergia hereditaria nose pero tenia miedo a que me dijera k si pero resulta que no que no es hereditario otro gran peso afuera y mi pregnta del millon poder intentar un parto vaginal en mi proximo embarazo y que me diga que si sali muy contenta ahora me tocara vidta pa mayo o junio y ya me kedara pokito pokito pa empezar otra vez mi sueño aveces necesita esa energia esas palabras para que mires al pasado y al futuro y que cojas energia para tirar d ti de tu hijo y d tu familia se que en un nuevo embarazo tendre miedo tendre panico pero se que sera un embarazo normal sin complicaciones se que no me va volver a pasar xq se cual es mi problema.

Los dias pasan y  tu no estas amor a sido una semana dura porque los dias van pasando y yo n te tengo ago un esfuerzo para sacar una sonrisa pa divertirme pero a la vez me siento mal me siento culpable de ser feliz porque tu no lo estas aqui para que mi felicidad sea completa por sentirte xo mira al cielo y te veo te siento una amiga me dijo que en eso momentos pensara en ti en los momntos vivido contigo q pensara las cosas bonitas que me paso contigo que te recuerde con alegria y es lo q ago pensar en ti cuando no m dejabas trankila xq no parabas d moverte o cuando tenias energia y parecia k bailabas dentro mio o la primera vez q te vi en una eco o escuche tu corszon con seis semanas mi niño por ti estoy luchando x ti esto viviendo una segunda oportunidad y x ti tengo k ser valiente afrontar todo y con las nuevas noticias todo se me ara ma llevadero te recuerdo te imagino y sueño contigo todos los dias  tu manos tus pies tu cara mi niño gracias x todo lo k iciste a tu madre x acerme la mujer mas feliz del mundo x salvarme te quiero amor mio

ERIK V.B

carta para Erik feliz cumplemes

Hola mi niño como te a ido estos dias. A mi no muy bien porque te echo mucho de menos estariamos ahora a unas 35 semanas ya nos quedaria menos para vernos en la cita esa a ciegas. pero por desgracia no llegara echo de menos tus patadas tu movimiento que no me dejaras dormir por la noche que se me dormiesen las manos la vista al medico las ecografia los analisis de sangre en fin echo de menos todo eso. mañana empeizo mis pruebas para saber a que soy alergica para que no me vuelva a pasar pero la verdad tengo ganas de saber porque me paso. papi te echa de menos y unai tambien ha hablado en el cole con sus compañeros y la profesora y a explcado k su hermanito esta en el cielo que se puso triste porque su mama esta malita en elmedico y no iva a ver a su hermanito pero que la mama cuando se ponga buena ira a buscar a un hermanito . se mi niño que nadie te sustituyera ningun otro hermanito seraa Erik Valls pero el deseo de tu hermano de tu padre y  mio es terner un miembro mas a la familia pero se que en esta familia somo cinco no cuatro. Hoy hace un mes que empezo nuestra pesadilla mi niño tu estabas feliz dando guerra en la barrigota de la mami y yo feliz por tenerte dentro mio y que el embarazo siguiera asi de bien y en cuestion de segundo todo nos cambio yo siento mucho no poderte ver ayudado mi niño ojala que no te fuera afectado tanto mi choque y estarias ahora aqui nostros sano y salvo pero la vida aveces es injusta y pr desgracia nos a tocado a nostros sufrir ahora a que yo me recupere a que te sepa llevar con cariño y amor y no con dolor y sufrimiento y tristeza mañana cicno de febrero empeizo las pruebas de la alergia y vereos como me ira se que tu estas ai para ayudarme y guiarme se que diste tu vida para que yo siguiera aqui con la familia y eso lo tengo yo guardaro en mi corazon pero me fuera gustado que yo te fuera dado algo d emi para que tu estuvieras aqui pero se que te tengo en mi corazon mi niño y en mi alma y eso me basta para ser fuerte y salir para delante aunque ha veces mas facil o mas dificil no me creo que haya pasao 30 dias 30 dias sin ti y tu sin mi espero que los abuelos y los tios te este cuidando muy bien y que tu no seas muy trasto ehh que en la ecografia se te veia como tu hermano ehhh espero que seas el niño mas feliz del cielo y la estrella mas alegre hoy tu hermano esta malito tiene algo de la pancha y esta triston pero la mama lo mima y le da mucho besitos mios y tuyos y tenemos mucho miedo que se ponga malito ah!! y no me deja dormir en tu cama jejeje te echa tanto de menos y cuando me dice mama mira la estrella es erik un dia bajara a vernos le digo que sii. se como seras de mayor porque cada vez que veo  a tu hermano te veo a ti porque erais dos gotas de agua eras igual como unai pero tu mas blanquito y ms delgadito que el pero iguales . Bueno mi niño te dejo ya de escribir pero que sepas que hoy 5 de febrero seria tu prime rcumple mes FELICIDADES AMOR  te quiere con locura mami

siempre nos quedara empuria brava

Dos semanas dos semanas sin tenerte y sentirte y llega nuestro adios definitivo .Los dias ivan pasando y mi cabeza no reaciona a tu perdida mi cabeza solo esta buscando un porque a ti proque yo tengo que llevar a mi hijo al mar a decirle adios, se que no es un adios definitivo porque se que un dia estare alli con el pero el tiempo que falta hasta verlo se me ara larga la espera.semana que estoy intentando salir para delante llevo a unai al cole pero no puedo estar con las otras mamis del cole o con otras embarazada me duele porque pienso que tu arias ya 32 semanas que estarias mas cerca de tenerte. Duele ver tu parte del armario vacia duele no ver el nombre de tu habitacion puesto duele no sentirte e ido a los medicos esta semana y me an quitado las grapas de la cesarea la marca de nuestra guerra hable con nuetro medico y emos pensado que la busqueda de tu hermano podriamos apartir despues de verano pero primero tengo que estar bien cosa que dude que lo este porque tengo un vacio y un dolor que me corroe por dentro. la piscologa me ayuda me hace mirar las cosas para delante pero eso dura dos dias al tercero me viene todo a mi mente me echo la  culpa por nopoderte salvarte me siento mala madre por no poder haver remedidao el choque anafilactico ¿porque en teoria una madre esta para cuidar criar y proteger a su hijo? y yo no lopodido hacerlo por ti Erik
Mi hermana la pobre se esta llevando todas mis charlas mis cambio de humor mi tristeza y no quiero que ella lo pase mal porque tiene a mi sobrinillo dentro de ella creciendo y siendo un campeon porque ella bastante tiene con lo suyo pero la verdad se lo agradezco de corazon porque nunca sabes lo que tienes a lado hasta quecasi lo pierdes todo y se que ella se echa la culpa de no aberme acompañado al medico ese dia pero esque me fuera pasado eso fuera ocurrido lo mismo y yo no queiro que piese asi porque ella ni nadie tiene la culpa. mi cuñado gracias gracias por apaoyar a angel eso dias que estaba en el hospital a sido un gran ayuda para el para mi hermana y para mi a mi marido nose que decirle que apesar de lo que emos pasado lo queiro aun mas lo queiro a morrir me as escuchado llorar estos dias a saber como me siento a explicarme cada detalle de la historia y aun tienes fuerza y valor para que saque uan sonrisa que me digas que tengo que luchar ser valiente y fuerte para nuestro hijos que me digas que quieres que me vuelva embarazarme porque te has quedado con las ganas de cojer a tu hijo en brazo decirme que en el momento que entraste en la habitacion que estaba yo intuvada y atada te dieras la media vuelta y que le dijeras a mis padres seguro que estoy yo ai y ella no se mueve de esa silla. porque estos  dias intente sacarme una sonrisa.Porque el amor se demuestra dia tras dias  pero tu me lo estas demostrando siempre y mas ahora que sabes que te necesito y no te lo voy a decir aveces un beso un achuchon una sola mirada dice mas que mil palabras y eso es lo que tu me demuestaras dias tras dias.A mis padres que pobretes que susto le meti pero tranquilos que como dice el papa bicho malo nunca muere hehehe y mi hermanillo y mi cuñada por esa vista sorpresa de mi gordito que bien me hizo de  verlo que tu hermano cuadno me vieses asi no parase de llorar ojala me acordase pero solo se lo que me an ido dicendo la familia y que el dia de la incineracion deErik me dijeras esas palabras de apoyo de creer en mi porque yo no creo en mi en decirme un simple tu puedes salir para delante que eres fuertey un te quiero y tu cuñada que panza de llorar te metias como madre me tienes que saber como me siento como duele pero tengo que mirar tengo que frontar la situacion y nose cuando. A mi hijo a mi niño que pobre el susto que me se llevo a ver a su madre malita y los abrazos y los besos que me das cada dia para salir adelante para tener objectivos en esta vida estamos llegando a nuestro destino el viaje de viladecans a empuria esta acabando y se a acerca la hora, llega el moemnto de decir adios mi niño y que siempre nos quedara empuria aqui os dejo la carta que lei antes de exparcir sus cenizas 

Bueno amor mio llego el momento de decirte adios.aqui en el lugar  todo empezo en nuestras vacaciones donde ya me daba vencida por tu busqueda y todo me cambio .
Me cambio por que el ocho de julio me salio el positivo que tanto estaba busvcando  luchado.
He luchado por ti desde el primer momento que sabia que te tenia te he querido y te quedre hasta los finales de mis dias.
Que sepas que no es un adios si no un hasta luego siempre te llevare en mi corazon que me acuerdo de ti todos los dias y que me da rabia que no te pueda dar amor cariño caricias que necesites que nunca me digas mama te quiero y que no te vea crecer.
Hasta luego amor mi niño mi ERIK descansa por siempre mi estrella te quiere tu mami